Plus fort que l usure

Il y a bien longtemps que l espace ou j avais l habitude d aller ,ou je faisais des contacts est bien dépourvu d interet .Comme quoi rien ne survit .Et ce phénomène m intrigue meme.Comment un lieu si vivant ou j atais si bien peut me paraitre aussi ennuyeux à present .ça vient de moi ou pas ? En fait tout est question d energie que l on met à faire les choses , combien on s investit .Le pire c est que je realise que mes angouements passés n ont plus aucune valeur à present .Cest vraiment le nettoyage par le vide .Les livres me tombent des mains, les films m agacent, les relations avec les gens m apparaissent superficielles .Je ne m y investit pas .Cest pas pour ça que je suis desespérée mais je cherche ce qui pourrait vraiment resister à l effet de nouveauté et de curiosité .J ai l impression que tout tombe en poussière au bout d un certain temps, ne vit que le temps de l enthousiame et meurt ensuite .J aimerais un domaine qui resiste à l usure .

douce lethargie

j avis ecris quelque chose, fausse manip, tout est effacé .Peut etre que ça vaut mieux ... en attendant, par ces temperatures glaciales, je mijote sous la couette .

Tableau

Mes reflexions acides m ont quitté progressivement .je crois que j ai besoin de temps en temps de remuer le bouillon infecte de mes rancunes ,voir si elles sont bien là, encore bien presentes vivantes .C est un peu comme un garde fou :ces reflexions ,ces rancoeurs .Peut etre une fidélité à moi meme , pour justement preserver cette intégrité et ne pas oublier. Je sais que l étape d aprés sera une sorte de pardon , pourtant je ne pardonne pas beaucoup, je ne suis pas indulgente .Ce pardon sera plutot une forme de passage vers un aprés .Mais ce n est pas encore d actualité, il y a encore trop de proximité et de danger potentiel .Ma vigilence s exerce encore .Enfin, j ai reussi à expluser de mon perimetre d existence une personne qui pourtant materiellement vit dans ma proximité .

Cest assez dingue, pour moi , à present elle est rentrée dans le royaume des morts par anticipation .Je redoute juste des circonstances evenementielles qui m  obligerait à la cotoyer, à partager quelque chose avec elle . Ce qui m etonne c est de constater combien une personne peut etre manipulatrice .Je savais que cela exitait dans les descriptions que l on rencontre au detout d un livre, là , j ai un exemple sous les yeux .La manipulation je lai progressivement decouverte , je l ai nié aussi pour preserver un equilibre .A present le jeu est decouvert, je le sais, elle le sais .Nous nous ignorons superbement .J ai  ,pour elle et peut etre la première fois dans les relations que j etablis avec les autres ,joué l hypocrisie .D habitude quand qulequ un ne me plait pas, je m en eloigne . Là pour certaine raison, il arrive encore que l on doive se croiser , se cotoyer .Alors je joue l hypocrisie .J y arrive pas trop , ce  nest pas dans ma nature .Elle me regarde de ces yeux verts .Je sens le contact glacé d un serpent .Physiquement mme , je garde une distance avec elle , essayant de fuir dans une pièce ou elle n est pas .Je pousse un ouf de soulagement quand elle part .Elle sait que je sais ,elle sait que son jeu et sa manipulation ne marche plus .la comedie qu elle jouait, qu elle joue encore avec beaucoup avec d autre ne fonctionne plus .Alors à ces yeux je ne suis plus interessante .Guerre froide en quelque sorte .Elle ne fait pas d effort , je n en fais pas non plus.J y gagne une certaine paix que je veux garder .c est une sorte d affrontement muet .Tout le monde la vénère, lui fait la cour , la pose sur un piedestal. Je ne marche pas dans ce processus et sans crainte me suis retirée de la cour .